莲德发觉自己一天比一天沮丧。婚姻不是使我快乐的吗？骗人的！她心情坏透了。她觉得她年轻的丈夫汤出卖了她，婚姻令她失望。莲德一直都很爱汤的魄力和他的同情心。她常梦想与汤一起读圣经，一起祈祷，一起分享灵里的契合。可是，梦想幻灭了。汤很少翻阅圣经，他没有空。在家时，他被电视的体育节目吸引住了。婚前，她也曾爱和他一起看，但她没想到他在周末一醒来就会不停地看电视。她曾以为他会到岳父岳母家度圣诞节，但他却向她明言他并无此意。他想和她一起到外地去滑雪。爸妈知道了一定会大发雷霆，特别是因为他们曾为莲德的婚礼付上了一大笔金钱。
谈恋爱时，汤永远表现得体贴入微，处处为她着想。现在，他任由她负责绝大部分的家务。还有，每次他伸手触摸她时，总是好像急着要和她亲热一样。其实，她仅仅是希望依在他的怀里。我真是痴人说梦。她自问：我何苦要结婚呢？在爸妈那里多好。
汤也有他的挑战。他满以为信主的莲德在婚后会乐于留在家中，照顾他的一切需要。可是，她不单要工作，还想用部分时间回校读书。他还发现她比自己想象中粗心。几天前，她忘了买蔬菜杂物，只好下班后再买。结果，他吃晚饭时已经是九时了。饭后，他要求与她亲热，她却断然拒絕。恋爱时的那位总是要挽着我的人，与她是同一个人吗？这不是他结婚的期望。
汤和莲德的期望都存在他们的潜意识中，没有表达出来，他们的期望既不切实际，也不合理。因此，彼此都感到被对方出卖了，活像是对方撕毁了婚约似的。但双方从来没有作出那样的承诺。他们各自对对方充满了期望，但却从来没有向对方表白，或作出承诺。玛丽露和杰森结婚时就已有不祥之感。他们不晓得能否撑下去。二十二年后，他们还是不肯定。多年来，他们的婚姻并不顺利，像开汽车，全程都在准备刹车一样。
玛丽露对于好友们的婚姻也不看好，认为他们都是有名无实的。“他们之中有两人很年轻就结婚了，二十年后，双方看上去都比对方苍老。另外有一人被丈夫的婚外情打倒了，至今仍耿耿于怀。另一对友人干脆就分房而睡。甚至孩子们都知道他们活在痛苦的深渊中。”
杰森被那些恐怖的统计数字吓怕了，甚至摇动了他对自己婚姻的看法。在他的想法中，有分别就是有问题。而这些问题却是补救不了的。
他对婚姻仅有的幻想也被他们的争执碰得粉碎怒吼中，他们都说出了伤透对方的心，让自己追悔不已的话。他们还恐吓说要离婚。事后，他们彼此认错，致歉，并重新投入到婚姻中，但杰森还是害怕历史会重演。他发誓永远不再重蹈覆辙，他和玛丽露保持距离，以确保安全。
玛丽露察觉到杰森在躲避，于是她也开始和他保持距离。当她想到杰森爱做的事时，她会告诉自己不要多管。别管了，为什么要我采取主动呢？她感到寂寞，沮丧，又孤单。好像她根本就不知道杰森是谁。他还在关心她吗？
玛丽露和杰森都爱看电影。在近日的影片中，对配偶不忠的事就像家常便饭。每份报导杂志也都在报导知名人士的婚姻不稳，甚至破裂。世上还有美满的婚姻吗？
两对夫妻在人生的不同阶段都发觉自己在和期望争战，因此，也都加入和对方搏斗的战场。
困扰蔓延，如火如荼
结婚时，我们对于各样事情该如何处理都有自己的偏见。我们坚持自己有权得到快乐，这种信念就成了我们生命最重要的使命。快乐比家庭重要。为求达到目的，即使经常牺牲别人也在所不惜。我们相信爱，也相信自我。这个信念令人对婚姻及对婚姻所带来的机会又爱又恨。
身为美国人，我们的文化把婚姻理想化，视它为改变个人、感情、灵性的最主要工具。根据一家国际知名的市场研究公司调查所得，第一段婚姻得以长久，譬如说超过二十五年，在美国社会中成了一种身份的象征。1我们的社会爱上了被爱的观念。我们向对方暗示我们能成为“灵里的伴侣”。爱的关系是我们的归依。
威夫这样看：“赛诗很支持我，常在我身旁。从来没有人像她这样看顾我。”宝莲容光焕发地说出心里话：“彼得是我的归宿。现在，我才感到自己属于这个世界。我很享受彼得给我的爱和情感。”
另一方面，我们把婚姻与道德分割，如果婚姻无法满足我们，我们便弃之如粪土。离婚好像是寻找理想关系的新阶段。我们结婚，离婚，再婚，希望最终找到幸福的婚姻。根据韦喜德（BarbaraDefoeWhitehead)的调查，一般人在离婚三年后会再婚。韦乐诗（JudithWallerstein)在近作《离婚带来意想不到的影响－一个二十五年划时代的研究》（TheUnexpectedLegacyofDivorce:A25-YearLandmarkStudy)指出·离婚家庭的孩子长大后仍然相信婚姻的制度，但却认为自己会失败。他们害怕吃亏和人冲突，被出卖和孤单的感觉。
美国的传媒透过电影、电视、爱情小说，鼓吹性爱，激情和浪漫的情怀。故事多是围绕未婚的伴侣或已婚配偶的外遇。这些故事活像神话故事一样，都以双方坠入爱河，眼睛发亮，一同开始新生活来结束。
与此同时，我们的文化又夸大了婚姻带给我们感情上的满足感，轻视了我们对婚姻应有的责任和义务。传媒提高了我们对婚姻的期望，同时也以“死气沉沉”作为婚姻的写照。当婴儿死气沉沉时，我们会视之为惨剧，也会视之为急症，而死气沉沉的婚姻却应另当别论。此外·市面上流行的自助法，使我们信以为只要学会了技巧，婚姻就会一往直前了。
当婚姻无法达到宣传中的效果时，传媒便会否定婚姻。婚姻被视为过时，是终身监禁和一个陷阱。一个人怎么能满足我们一生的需要呢？也许，当我们生儿育女时，我们才需要婚姻这个制度，天晓得？孩子们活力充沛，也许能起死回生。
富幽默感的人，常常拿婚姻来开玩笑：“婚姻不是一个名词，而是一个刑期。”“结婚的人欠缺判断力，离婚的人欠缺耐力，再婚的人欠缺记忆力。”“很多人因为失常而离婚，又有很多人因为失常而结婚。”
难怪我们都感到困惑。
检讨期望
我们的期望是社会塑造给我们的。坦白说，我们的一己私欲和传媒在一起来瞒骗我们，令我们误以为婚姻能拯救我们，也能带来绝望。我们没有看清楚真相，这才是痛苦的主要原因。我们对事物的理解带来我们对世界的盼望和秩序，同时也局限了我们的人生体验。如果我们看到的是幻觉，那么情况就会更严重。正如祁乐家（GarrisonKeillor)所写：“有时候，你得面对现实，然后否定它。”
幸好我们可以调整我们的期望！一对关系良好的夫妻在遇到挫折或被出卖时，能辨别和分析他们的期望。他们会扪心自问：“我期望什么却得不着呢？”和“我的期望合理吗？我要修改我的要求吗？”
你对自己的婚姻抱有什么期望呢？我们以幼稚、脱离现实和不合理的眼光看爱情、看婚姻、看自己和配偶，我们无法通过我们的判断和要求看得清楚。信念蒙蔽了我们的眼睛，看不见真相。犹太人的法典写得好：“我们看不见事物的真相，因为我们总是以自己的角度来看事物。”我们多以不切实际的期望。支配我们的生命和婚姻。
摘去浪漫玫瑰红的镜片看婚姻
多年来，我们在辅导室内目睹了很多人对婚姻存有奢望，因而带来的极大的伤害。夫妻常常举棋不定，不知道是对婚姻失望，还是自己辜负了婚姻。你们是否因为相信下列的神话而对你们的关系不再存厚望呢？
美满的婚姻没有烦恼。
美满的婚姻使美梦成真。
美满的婚姻能排难解纷。
美满的婚姻没有痛楚。
美满的婚姻充满浪漫和激情。
美满的婚姻能补偿不如意的童年。
美满的婚姻能救我们脱离不快和孤单。
美满的婚姻只属于五成的人。
婚姻令人飘飘然才算得上美满。
通往婚姻只有一条理想之路。
婚姻像一个宝盒，盛满了我们对人际关系梦寐以求却遥不可及的东西。我们好像相信只要伸手到宝盒里，便能取出亲密的交谈、灵里的交流、浪漫的激情、如鱼得水的性生活、乐趣、良伴和完全的接纳。这个宝盒保证我们不感到痛楚、孤单和疑虑。
最终我们还得面对现实。在结婚开始之时，盒子是空的。我们若没有在盒子里放进任何东西，盒子仍是空的。
婚姻没有爱。人却有爱，人应该选择把爱投进婚姻的盒子里。
婚姻没有刺激。有些人爱寻找刺激，他们绝对可以把这一点带进彼此的关系中。
婚姻不浪漫。假如双方都重视浪漫，他们就会把浪漫带进婚姻里。
每隔一段时间，夫妻二人就应该停下来，检讨一下，他们究竟把什么放进了婚姻的盒子里。
。。。。。。看爱情
我们通过音乐、书本、杂志、电影和电视，来美化爱情。二人在开始了一段关系之后，就会莫名地兴奋起来。女方兴奋地告诉朋友说她找到了“一生至爱”，他则谈到自己的“梦中情人”。他们都同时相信爱情至上。他们不会争执、不会头痛、没有误会。他们从来就没有想过爱意会变。事实上，当爱意改变时，他们还误以为是他们不再相爱了呢。
这些信念错在哪里呢？听上去倒是挺合情合理的。“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”（林前十三4-7)
爱是一种行为。我们要付诸于行动。假若你视爱为感性的事，你是把爱和魅力、迷恋混为一谈了。要使爱情具体化，就必须常常地把爱心的行动和体谅放进婚姻的盒子里。
。。。。。。看配偶
追求梦想中的关系无疑是自寻烦恼。现实中的关系能振奋人心。有人总是在时时刻刻地寻找梦中爱侣，毫不欣赏自己所选择的人，也不欣赏选择自己的人，结果就自找了不少烦恼。
珍：大伟和我也是一样。我们还记得，婚后三个月，我们坐下来，各拿一张纸，写下我们对对方的期望。之后我们交换来看，不觉都大笑起来。你们相信吗，我们都不容许对方是不完美的！只有神自己才能实现这些理想，但神不会有兴趣吧。那些期望恰恰反映出人是以自我为中心的。
《时代》（Times)杂志和美国有线电视网（CNN)共同做了一项调查，约有八成受访的男女相信自己最终会找到理想中的伴侣。我们一直相信真的有一位理想的伴侣在等着我们。
你结婚时是这样想的吗？
如果你爱我，你就会和我“心灵合一”，令我一生美满幸福。
如果你爱我，我就不用再提我的需要和梦想。
如果你爱我，你就不再批评我。
如果你爱我，你的意见就将和我的一致。
如果你爱我，就再也没有人能吸引你。
如果你爱我，我们就不会争吵。
如果你爱我，我们的分别就不值一提。
如果你爱我，你就不会再和其他人打交道。
真是痴人说梦！以上的期望真的是不可思议，你的结婚对象一下子变成了你赖以维生的支柱。
看来，不少人是因配偶无法达到我们对婚姻的奢望，而迁怒于对方，并且还一再慎重地考虑要抛弃他们。我们错了。我们嫁错郎，娶错妻。我们看偏了，因为，假如我们的配偶真的按这样方式爱我们，我们就永远不会长大、不会挑战自己，也不会日趋成熟。我们不会自觉要负任何责任。我们变得我行我素，不会替人着想。我们思想变得僵硬，不懂通融。我们会自私、自大又自我。这些无理、不切实际的奢望，将我们的动机完全暴露出来。其实，我们总是希望身边的事物都能以自己为中心。我们的配偶只活在幻想世界里，单为满足我们而存在。如果他们胜任，我们便一生无忧。雅各针对这个问题说：“你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？”（雅四1)
你应该做的不是与配偶离婚，而是与那些不合理、不切实际的奢望离婚。运动员经理人史达博（LeighSteinberg)说：“千万不要低估别人，他们也能拥有如你一模一样的缺点。”
你配偶的真面目是什么样的呢？他／她是人，这令他／她不完全，不成熟，和你不一样。你的真面目又如何呢？你是人，因此你也不完全，不成熟，和你的丈夫或妻子不一样。
往期回顾：
相伴同行十三个婚姻的承诺
相伴同行十三个婚姻的承诺1（上）
相伴同行十三个婚姻的承诺1（下）
相伴同行十三个婚姻的承诺2(上）
相伴同行十三个婚姻的承诺2（下）
相伴同行十三个婚姻的承诺3（上）
相伴同行十三个婚姻的承诺3（下）
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