这篇关于亲密关系中冲突如何处理的文章，全文两万字，全是干货！读完，你会变得跟心爱的人少吵架，多甜蜜！建议你先收藏起来，以后慢慢学，慢慢看。
欢迎大家来到的专栏。今天给大家分享，主要内容是有关依恋关系中的冲突处理。
美国著名的婚姻教父戈特曼博士通过实验研究发现，即使是非常幸福快乐的夫妻，冲突也是常有的事，他们的婚姻中，同样有近70%的问题是没有办法解决的，例如思维的差异，消费观的差异，价值观的不对等，等等。冲突在爱情中可以说是遍地开花，哪哪都是。那么，究竟是什么形成了亲密关系中的冲突，又是什么决定着有些夫妻可以在冲突之下幸福快乐，而有些夫妻就以离婚收场呢？这篇两万字干货文，就来详细地分享爱情中的冲突话题。
一、为什么恋人之间总会存在冲突？（一）什么情况下才会有冲突的产生？答：当你主动干预恋人的时候。什么意思呢？通常来说，一段关系里面，两个人有差异、有矛盾，只是有可能产生冲突，但并不是一定会导致冲突的产生。
例如说，一对恋人在同居，男的喜欢看欧洲杯，女的喜欢看韩剧。好了，这对男女有差异，对吗？但是，如果他们能互相允许对方喜欢自己的东西，互不干涉，就不会产生冲突。但是，假如说女的说：你不陪我看韩剧就是不爱我！然后就开始闹脾气，那这就是在强迫别人接受你的兴趣，这样子主动干预恋人的行为，，才会导致冲突的产生。
所以，大家发现了吗，其实冲突的处理很多时候来自于我们的“允许”的能力，也就是一种包容心：你是可以允许双方完全同的地方存在，不会有情绪呢，还是你就是要让对方听你的话，按你说的来呢？允许差异的能力越强，冲突的次数就会越少。
（二）恋人冲突产生的必然性。然而，真正能做到允许差异、包容心强的人很少，可以说对任何情侣而言，冲突的产生都是必然的。原因有两个：
1、任何两个人在情绪和偏好上都不可能完全同步，只要存在差别，冲突就时有发生。
俗话说，世界上没有两片完全相同的叶子，所以，世界上也不会有时时刻刻能保持一致的人。甚至于有时候我们自己跟自己都不能保持一致，有点分裂的感觉，对吗？
对于夫妻两来说，即使他们是相似的性格，两个都是外向的人，他们都喜欢参加聚会，他们也会因为一方对另一方的提前离开而大失所望，觉得我还在这玩的高兴，你就要回家了，真扫兴。这就是一种因为失望而带来的不爽，可见人和人之间差异存在的必然性，是导致冲突一定会存在的前提。
2、亲密关系暗含冲突的开关。
这又是什么意思呢？你可以理解为，亲密关系中恋人双方的需求，就必然会导致矛盾的产生，这些需求必定是存在相互对抗的一面的，所以想要做好平衡很难做到。这些对立的需求主要包括哪些呢？我们一起来看看。
（1）独立VS亲密。
这是亲密关系里第一对矛盾。我们大多数人在亲密关系里，都会同时拥有这两种需求。当然，有人独立要求的多，有人亲密要求的多。但是，你有没有发现，这两货本身就是矛盾的？你想要亲密，那独立自然就减少；你想要独立，那自然就牺牲了亲密。我们能做到的只是，在特定的时间，只要一样，然后在另一个时间，要另一样，对吗？我们不可能同时要这两个。
与此同时，这两个需求还会出现一个问题——习惯化。如果一个人习惯了独立、依靠自己，那么在这段感情里面，她对恋人的亲密、依赖，必定就没那么强；反过来，如果她习惯了依赖恋人来满足自己的需求，想要亲密感，那她的独立性也就会变差。就好像天平的两端，你选择了其中一端，那另一端就会朝反方向去走。在这种情况下，就算是恋人什么都没做，我们自己都有可能出现自我矛盾的状况，更何况恋人也有可能自我矛盾，两个有点分裂的人在一起，怎么会没有冲突呢？
（2）暴露内心VS保护隐私。
在恋爱中，我们都会有一个需求：希望跟对方的心是靠近的，希望对方是懂我们的内心想法的，希望对方能体会到我们的感觉和情绪的。总之，我们都希望把内心暴露给恋人，然后，希望被恋人看见，希望他能接纳，能读懂，能好心爱护。但是，与此同时，我们又会保存一些，我们认为不能告诉恋人的隐私，拥有自己的空间，不会把自己完全暴露给恋人。这就是亲密关系里的第二对矛盾。
（3）稳定VS变化。
也就是，我们是想让我们的亲密关系，维持刚在一起的原状呢，还是想让彼此双方都有所改变呢？如果维持原状，那么就可能单调无趣并且双方的差异一成不变、持续存在，这对双方允许的能力会有很大的要求；然而，如果希望彼此成长，这种成长必然是伴随着动荡、混乱、和冲突的，这就跟“熵增”的概念一样。为了让爱情充满了新鲜感和吸引力，变化意味着不确定性，并且同时还有可能意味着变心、在成长中遇见新的人，这样的冲击，你又是否能够承受？这就是亲密关系里的第三对矛盾。
（4）相聚VS分离。
我们是相聚，还是分离，这是一个人是要选择与恋人享受浪漫的约会，还是选择与朋友、亲人社交的矛盾状态。众所周知，一个人在爱情中投入的时间和精力越多，他们用于社交的时间和精力就必定越少。那么，对于你来说，是不是也时常出现，过于投入到恋爱关系之中，忽略了和朋友及他人的社交？这就是相聚和分离之间的矛盾。
以上四对矛盾，它们往往伴随亲密关系的存在而一直存在，并且是导致冲突产生的根源。正是由于这些不可调解的矛盾，导致了夫妻之间到处可见的冲突。
举个例子，女人想让男人陪她看电视，而男人却在专心的玩手机，他希望可以独处一会，安静地看看手机。这时候，女人提出了各种要求，不给男的留空间。这种情况下，是不是就属于独立和亲密的矛盾发生了？冲突也就发生了。
更重要的是，这种两个人之间很冲突很紧张的状态，会伴随亲密关系持续的存在。也就是说，亲密关系持续多长时间，这个冲突就可能会持续多长时间，因为你这四个基本矛盾，在亲密关系中，是永存的，不可能完全化解。这也是为什么戈特曼博士说70%的婚姻冲突都是无法解决的原因所在。
（三）激发冲突的事件。什么样的事件会导致恋人产生冲突？几乎任何问题上都会。比如，我怎么安排事件，怎么管理金钱，家庭关系怎么处理，性生活的频率和方式，家务活谁来干，生活习惯的差异，教育孩子的理念，甚至*治观点、宗教信仰，等等。
那么，这些事件引发冲突，他有什么规律吗？心理学家彼得森，把激发恋人冲突的事件分成了四种类型，我们一起来看看看。
1、批评。
我们每一个人都不喜欢被批评，当我们遭受任何人的批评时，我们本能的都会想要反抗回去。其实，批评者他所说的内容是什么，并不那么的重要，我们最讨厌的，是批评者的语气、态度、以及对我们不屑的那种鄙视，以及认为我们有错的那种观点。
2、无理的要求。
这种无理的要求就像是一种不公平的索取，超出了伴侣可以承受的范围。比如，我们把所有的家务活都让伴侣一个人做，买菜做饭带孩子，而自己则以工作忙为由一点都不沾，这就属于无理的要求了。这会让伴侣感到不公平的对待，会觉得凭什么你不做呢，只有你有工作，我没有工作吗？这时候就容易引起冲突。
3、拒绝。
当我们请求恋人做出某些我们期待的行为，却遭到了拒绝时，你越是期待，拒绝之后就会越失望、越愤怒。比如，我们生病了，让恋人陪我们去看医生，对方却说我好累。或者对方说他有事，那你就会觉得，还有什么事比我生病更重要？这时候就感到心寒，冲突就开始出现了。大家看，当我在描述这里面的心理活动时，其实矛盾就已经一点点地在中间出现了。
还有更残忍的，比如，结婚了之后，我们有想要性生活的需求，跟伴侣发出信号，但是对方却不管不顾，自己睡去了，这也属于拒绝，甚至是很残忍的拒绝，极其容易发生冲突。即便你不想发生，那也应该解释清楚原因，比起冷冰冰地直接忽略，要强一百倍。
4、累积的烦恼。
很多时候，导致夫妻相互不爽，是由若干不爽的事件日积月累而成的。
曾经我就接过一个来访者，她跟她男朋友吵架的时候，刚开始还不是火药味很浓，只是女的在质问男生，在哭，在耍小性子。然而，你听了她们的吵架录音就会发现，她们的冲突一点一点的严重化，原因就是她们刚开始有点不对劲，两个人立马就提高警惕，两个人的脾气都瞬间起来，然后话越说越重，越说越重，互相之间就往对方心里面最恶心的地方上刺然后越刺就越愤怒，越刺越上头，最终一个说我就要跟你分手，另一个则说我就要死给你看，甚至有的是直接让对方打自己，说不打就不是男人。你会发现，所有的冲突都是这样一点一点地往上升级的，其实一开始，这些冲突都并不见得是很严重的冲突。
所以，婚姻中的一些小烦恼，日积月累之下，也会引发无限的冲突。这是因为恋人会过度压抑，在一定的时候选择爆发。比如说男人在家里不爱卫生，袜子经常乱扔到地上、垃圾也几天都不倒掉；女人经常出门之前都磨叽很久，又化妆又涂口红，让人等很久。这些烦人的小事情，一而再、再而三的出现，人们就会积累厌恶和愤怒的情绪。
再比如说，对方时不时地就用语言攻击或者否定恋人，时不时就否定，积累的多了，对方就会觉得恋人很不喜欢自己，连自己都开始怀疑自己，这样就会让被打压的人无限压抑，最终会在某一次争吵中爆发，甚至酿成悲剧。
（四）冲突的种类1、争夺控制权产生的冲突
第一种冲突是因恋人双方争夺控制权产生的冲突。关于控制权的争夺，几乎会出现在所有的情感关系中。通过控制权的争夺，赢的那一方就会产生一种凌驾他人之上的优越感，从而产生极大的愉悦。而输的那一方，就看情况了：有的人很享受这种被人驾驭的状态，那如果不享受的人，就会感到极大的挫败感，并且有深度的自我怀疑产生。
举个例子。下班了，女朋友辛辛苦苦做好一桌子菜，但是呢，男人却十分挑剔，这个不好吃，那个很淡没放盐，这个味道不好。表面上看，这是在贬低对方，但实际上，这种冲突是控制权的争夺。这时候，如果女人不愿意让男人控制整个场面，任他抱怨，那么就会出现剧烈的冲突。男人可能会大怒，并摔门而出。要么就是，女人用语言反击说，你挑剔那么多就不要吃，要吃你自己做。然后呢，男人就感受到了被挑衅，把筷子一扔，回房间生闷气去了。
那么，也有反过来处理，去弱化冲突的应对方式。有的女人就觉得，男人嘴里再怎么说不好吃，你还不是吃完了吗？哼，口是心非的男人，算了，就让着点他吧，当养了一个儿子。能怎么办呢？这就是典型的用啊Q精神来合理化整个贬低事件的应对方式。用这种方式去软化冲突的部分，避免争吵，其实是对关系破坏性最低的，但是对我们被贬低者的要求就更高，往往只有那些包容心强、层次较高的人才能做得到。
2、因差异导致的冲突
除了控制权的争夺，剩下的可以说全是因为双方差异所导致的冲突。差异的种类也非常多，主要包括：
（1）因观点差异导致的冲突。
关于世界观、价值观的差异，是很容易引起冲突的。有的人会觉得，在亲密关系中，为什么要对某件事情争个你死我活呢？爱情不是讲爱的地方吗？谁对谁错不是都是亲密的情侣吗？其实，这种对观点的差异的争执，谁争赢了，就意味着谁的观点是正确的，或者谁看待问题的方式是正确的，甚至预示着谁是两人中能力更强的人。那么，这时候赢的人就可以继续用这种方式去思考，而输的人就必须得承认自己的观点有误，如果事态严重，更会涉及到去承认自己是有问题的，这会严重打击一个人的自尊。并且，输的人因为输了，就必须得被迫接受对方的观点，或者按照对方的意愿来办事。
按照存在主义的观点，这种因为观点争执导致的自我否定，会给人带来强烈的冲击，并引发深层次的恐惧，心理学上把它叫做“死亡恐惧”。总而言之，就是很恐惧。
这种观点差异引发的争吵，大到选择生活的模式，教养的态度，小到生活事件的优先排序，什么事情先做，什么事情后做，这些都属于观点的争吵。如果我们吵输了，我们连小小的生活事件的优先顺序，都得听伴侣的，那就违背了自己的生活习惯和生活方式，就会让自己由内到外产生不爽的情绪。活着不爽，你说能不对伴侣有情绪吗？能不继续跟他争吵吗？这就是我们所说的，观点差异所引发的争吵。
（2）因男女差异导致的冲突。
男女两性的差异，得从大脑说起。男女的大脑结构不同，导致男女两个大脑半球的连接是不一样的。女性两个大脑半球的连线平均要比男性多40%。所以，女性的大脑半球的通信通道是16条，八条过去八条过来，而男性的通讯通常是一条过来一条过去，而且还经常会出现一些岔路的现象。
这样的结构，导致了什么结果呢？女性的思维、注意力可以更分散，而男性则更专注。并且，女性天生对感觉更加敏感。比如说，女性可以一边带娃，一边炒菜，另一边还去按个门铃收快递，而男的就完全不行，碰到这种情况有可能整个锅都会糊掉。
与此同时，脑的核磁共振的研究发现，当一个人的大脑充分运作的时候，那部分是红亮的；而不动的则是黑色的。那么，当女人有强烈的感觉刺激的时候，她的大脑反应是这里亮一下，那里亮一下。而男人呢，给他点情感刺激，你会发现很久都没有反应，并且反应的时间也比较慢。但是呢，他一旦反应起来，就会出现轰炸。所以，女性喜欢用话语，男性就喜欢用行动。
一般的女性对男性最大的抱怨就是他们不爱沟通、不听话、不喜欢把内心的感觉与我们分享。但是很多男性却认为他们也很不容易。他们的沟通方法和女性就是不一样。比如说，男性沟通最好的时候，是钓鱼的时候。几个人坐在那里一句话都不说，回来之后还感觉心情愉快，说这样的日子真好。然后回家跟老婆说：“我今天跟老王特别好。”老王也跟妻子说：“今天跟老张过得很好。”但是，女性在碰到压力的时候，则需要谈心，需要的是那种心连心的感觉。
也正因为如此，男女之间存在巨大的差异，那么男女进入一段亲密无间的关系后，常常因为芝麻绿豆的小事引发冲突，也不足为奇了，对吗？
（3）社会对男女性别教育的差异。
整个社会对男女角色的期待，就完全不同。一个男人在外面受了气，回到家跟妻子说：亲爱的，我今天在外面受了很多气，心里特别的难过，能不能请你坐在我身旁安慰我，抱抱我？这基本不可能。这样说的男人，可能要承受很大的来自社会的鄙视。
事实是，男人在外面受了气，最真实的场景是：回到家把脸拉的很长，鞋子踢一边，这里一个那里一个。往沙发上一坐，什么人都不能跟他亲近。自己拿着遥控器转来转去，他不是要看电视，而是看电视的框框来缓解自己的压力。
这是因为，我们从小时候开始，整个社会的文化、父母的教养，就对男女对情感的反应方式形成了很大的差别。社会希望男人是刚强的，不轻易示弱；而女人是阴柔的，应该多示弱。如果一个男孩子在五岁后还黏着妈妈，社会就不认可；过了五岁哪怕跌倒了，爸爸都会命令他站起来，不可以哭。要不就揍你一顿。
然而，如果是女孩子，遇到什么不开心的事，哭一哭，爸妈还会觉得女孩子很可爱，可以理解。所以，在中国，衡量一个人男子气质的指标，就是看他忍受疼痛的程度。越能够忍耐，就表明这个人男子气概越强，善于控制自己的情绪，就越得到所谓的认可。而女人，我们这教导她学会撒娇、展现柔弱的一面。
也因此，小时候的教养不同，就形成男女性长大后的如此大的差异，在亲密关系中，就会有很大的冲突存在。只可惜很多恋爱中的男男女女还对这些冲突的成因一概不知。
（4）因为价值感与自尊心导致的差异。
从男女的自我价值感和自尊的来源来看，男人通常是借助事业的成功来建立自信的，而女人则更重视在关系上的成功，更注重有意义的爱的连接。所以，一个是通过自我来进行定义，另一个是通过关系来进行定义。
从进化心理学的角度看，这是因为男人在古时候是主要负责狩猎、保护女人安全的，而女人则是待在后方，经营好跟丈夫的家。因此，大家就可以看到，在老祖宗的生活中，男女在生活中的重心就完全不同。而人类的进化史有近90%都是在远古时代，现代文明的开启时间其实还很短，那我们就遗传了祖先们的基因，这种“男人看事业、女人看关系”的特质，一直被流传了下来，直到现在，仍在社会上流行着。
男人最怕的就是自己无能、事业失败、事情做不好。有一项心理学的研究表明，家庭暴力产生的一个重要指标，就是男性的事业陷入低谷，极其不顺利。而女人最怕的是被抛弃，失去所爱的人、所拥有的房子、孩子。男性害怕被羞辱，女性害怕被抛弃，害怕失去关系。女性焦虑的时候会向男性倾诉，而男人则忙着想办法帮她解决这些问题。如果没有成功，男人就会觉得自己很无能，就会去找各种各样的方式去逃避，这时候女性就会去追男人，形成一追一逃的模式。但其实，女性只是想享受跟人有连接的那种感觉，而并不是想男人帮自己解决问题。
男性也非常害怕被批评、被指责；而女性则害怕被忽略，两个人的基本需要存在着很大的差异。当女性处于压力的状态，就会特别想谈一谈，在宣泄细枝末节中就得到了满足；而男性却不喜欢敞开心扉地聊天，除非喝了酒才会有吐真言的机会。
（5）因为性格的差异。
心理学的研究表明，大多数夫妻，都是性格互补的夫妻，而性格相似的夫妻却占少数。比如说，一个外向的人往往会找一个内向的人结婚；一个逻辑思考能力强的人通常会找到一个情感丰富的人结婚；一个做事喜欢做计划按计划行事的人，更可能找到一个随性子的人结婚。为什么会这样呢？也许是因为，性格不同的人在刚开始相处时，确实很强烈地吸引了我们，就像给予了我们所缺失的那一部分，这种吸引很强烈。
一个外向的女孩子更有可能找到一个内向的男孩子结婚，在男孩子面前，女孩子可以无拘无束地说话、暴露自己的经历，而男孩子因为内向，则更容易充当最好的倾听者。他不用说什么，女孩子自然地就会说出来内心的想法，这个过程就很容易有吸引。
然而，虽然性格互补的夫妻婚前吸引很强烈，他们在一起的时候，却要经过一段时间的磨合，这时候因为双方的性格差异所产生的冲突、争吵，就有可能很激烈，如果两个人无法协调这里边的差异，这段关系就会很痛苦，难以为继，甚至以分手收场；可是，如果这段冲突期很好地渡过去，他们的感情就会稳定下来，甚至有所上升。事实是，很多人熬不过这个冲突期，因为他确实很让人痛苦。
二、冲突的解决方式。前面我讲了很多有关冲突的来源、种类，那么下面我们就来看一看，到底情侣之间的冲突要如何来解决呢？
（一）解决冲突的三种常见模式（有两种是破坏关系的）。1、冲突升级模式。
恋爱中的两个人由于各种沟通的障碍，导致了在应对冲突时，没办法聚焦于引发冲突的问题本身，反而专注于怎么去战胜自己的伴侣，心理学家把这种现象称作亲密斗争。
在进行亲密斗争的时候，因为双方在意的不是事，而是情，因此，为了得到态度上压制性的效果，让对方服从于自己，恋人往往会极力争吵，甚至会翻旧账、数落伴侣、爆粗口、提及那些卑鄙恶毒之事、家暴等，怎么恶毒怎么来，以试图通过这些来压倒对方，让对方抬不起头来。
在亲密斗争的时候，伴侣通常会有两种方式，以期取得胜利。第一种是直接地攻击、数落伴侣，揭对方的短；第二种是间接地展示自己的高贵和优越，或者强词夺理地否认自己的过失。这两种方式都只能激发冲突，让冲突升级。
我们给直接的方式举一个例子。比如有的夫妻吵架了，两个人互相不退让，这时候其中一方说，你看看你这个怂样，你也不撒泡尿照照你自己多没用。或者说，就你那个缩头乌龟的样子，跟你那个自私的妈一模一样，你们一家人都一个样，干的成什么事情？这就属于直接攻击的方式，带有人身攻击，会让人觉得很难受，容易导致冲突的升级。
接下来再给间接的方式举一个例子。大概是这样的：我又不是故意的，我也没怎么的，你凶什么凶？我爸妈把我养这么大都没骂过我，你凭什么骂我？你算老几？
这两种方式下，恋人双方都是想寻找对自己有利的那些方面去战胜对方，这才是他们的目的。“冲突升级模式”下最大的问题，就是会激发双方愤怒的情绪，并且很有可能导致暴力事件的产生。因为在这种模式下，双方都处于一种应激的状态，不仅影响个体的情绪，还影响个体的健康，长期处于争吵之下，患病的可能性更大。
与此同时，情绪是会传递的，尤其是愤怒和焦虑。恋人一方发脾气了，会导致另一方也更容易动怒；然后，先发脾气的那个看到伴侣非但没有来安抚自己，反而跟自己干起来了，就更生气，语言更加尖酸刻薄，进一步刺激伴侣，伴侣得愤怒也进一步升级……最终两个人吵到已经受不了了，才停下来，但这时候的停下来，已经不是想要和解了，而是对对方充满了怨恨，这段情感关系的质量也被破坏的一干二净。
2、一追一逃模式。
这种模式具体的行为是，想解决问题的那一方，我们叫做“进攻者”，他不停地说、不停地批评，向另一方提出各种要求。可是，恋人接收到这些啰嗦以后，却选择直接逃避，我们叫做“逃避者”。这就形成了经典的一追一逃的模式。这种模式下，常见于一方是焦虑型，另一方是回避型的CP组合。
虽然这种模式看上去，一方在攻击但另一方在逃避，并不会有争吵。但是，由于“进攻者”的话语长期得不到回应，“逃避者”越是躲，他就越是想解决那个争端，获得对方的回应。就是，你越是不理我，我就越要给你解决。你不理我，你让我的挫败感更强。所以，“进攻者”就会进一步施加压力，而“逃避者”就更加抵触、沉默不语，并且不断循环这种模式。只要有一方在逃，进攻的一方就是得不到回应的，这个模式只会一直持续直到有人放弃这段关系为止。
这种差异较大的处理冲突的模式，会让“进攻者”感觉到被忽视、被误解，时间长了，就会损害这段关系，因为“进攻者”的满足感大大地降低了。大家注意了，亲密关系里面，不仅有男人，女人，还有关系这个整体。我们所做之事，如果想让关系持久，应该是有利于这段关系，而不是破坏这段关系的。
一般情况下，在夫妻中，女性更容易成为“进攻者”，男性更容易成为“逃避者”，这是因为上面所说的社会对男女性别教育的差异。社会鼓励女性表达，而鼓励男性忍耐和独立。所以，当亲密关系出现问题时，女性更希望通过沟通去修复，所以想要亲近对方；而男性为了保护他们的独立，不被别人能改变，于是就会抵抗女性自我表达的需求。
与此同时，从权力的角度来讲，男性往往认为自己在亲密关系里，是拥有更多权力的。那么，这个拥有更多权力的人，是不希望被别人改变的，他们更希望改变别人。所以，逃避其实是一种抵抗改变的方式：我就不变，我就不理你，怎么着？
3、协商顺从模式。
这是第三种模式，也是不会破坏关系的一种解决冲突的模式。伴侣双方通过讨论的方式，主动地、建设性地与伴侣讨论冲突之事，并表现出更多柔软、顺从的态度，从而达成共识。这样的讨论，最终应该是缓和了冲突，而不是使冲突升级。这种模式有一个基本原则：就是聚焦于问题，而不是