俗话说：孩子的脸，六月的天，说变就变。前一秒兴高采烈，风平浪静，下一秒暴风骤雨，天崩地裂。
关键是，真的很棘手：
讲道理吧，他根本听不进；
不理不睬冷处理，孩子哭得更伤心；
对孩子妥协吧，又怕惯坏了孩子。
其实，孩子发脾气不是坏事，关键看家长怎么处理。发脾气，是大脑在发育之前看过一个育儿节目。
爸妈叫孩子吃饭，5岁男孩突然发起了脾气。又是发飙，又是扔枕头，后来索性抱着门框砸东西。
看到闹脾气的孩子，爸爸妈妈的第一反应是——冷处理。
爸爸转头就走，妈妈也在一边冷冷地看着。
「你别再闹了。」
「哭够了吗？」
相信很多家长也会这么做，但显然没起作用，孩子嚎啕大哭，谁劝也不管用。
看到局面收拾不住，他们决定——讲道理。
即使苦口婆心劝说孩子，让他在应该吃饭的时候吃饭，但孩子还是毫不犹豫拒绝：「我就不要！」
无奈之下，父母拿出「杀手锏」——威胁。爸爸说要拿来戒尺，孩子才终于不哭了。
冷处理、讲道理，继而以威胁的方式压制脾气，不了解孩子发脾气背后的原因，这些做法无疑是简单粗暴的：
表面看似解决了问题，却为孩子日后的行为埋下了后患。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：「让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。」
其实孩子发脾气，并不是任性。
研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，脑部发育还不成熟，一旦被情绪控制，很难用理智去控制行为，用意志去克制怒火。不是孩子不想停，而是做不到。父母要求孩子像大人一样把脾气收回去，其实是有悖孩子大脑发育规律的。发脾气，有可能源于挫败感《超级育儿师》里一个5岁男孩，是一个很爱发脾气的「问题小孩」。不小心把积木碰倒了，马上躺在地上撒泼打滚。
和爸爸踢球，比分刚一落后，他就开始闹情绪。
和别的小朋友玩，只要比赛输了，就会不分场合发脾气。
为了改掉孩子爱发脾气的毛病，这位爸爸是这么做的：只要孩子发脾气，爸爸就会带着他出门，让他冷静，并且规定「不冷静下来不准回家」。
然而效果并不好。即使孩子暂时控制住了脾气，没过一会还是心里憋气，而且治标不治本，这样的状况还是会继续。其实他们陷入了一个误区。认为孩子发脾气是「任性」，采取的措施也往往是，强迫孩子冷静、控制。实际上，孩子发脾气，其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的「自我中心阶段」。这个阶段的孩子，独立意识开始萌芽。他会有自己的想法和需求，但是能力又暂时跟不上，当他们的愿望无法实现时，心理就会产生挫败感和无力感。愿望和实际能力的错位，使他们更容易发脾气。父母应该做的不是制止，而是引导孩子树立良好的输赢观念，帮助孩子梳理情绪。发脾气，有可能是感觉不到爱闺蜜讲过一个故事。有一天早饭后，孩子无缘无故大发脾气，饭不吃，觉不睡，把毛绒玩具狠狠地扔在地上。闺蜜很是不耐烦，好不容易出差回家，孩子就这么不听话。于是索性不再搭理他。过了一会，她在上厕所，孩子怯生生地推门进来，眼眶红红地说，「妈妈出差，三天没回家，想让妈妈抱抱我。」那一刻，闺蜜懊恼不已。
孩子心中愤怒的最大来源，很可能是他们以为自己不被爱。
在《妈妈是超人3》中，霍思燕闺蜜带着孩子来家里做客，嗯哼突然冲妈妈发脾气、还放狠话。我也不想跟你说话了；
晚上不跟你睡；
你让我干什么事情，都不帮你干了......
让嗯哼性情大变的原因居然是，妈妈忙着照顾客人，忽略了他，他觉得妈妈不爱他了。心理学上讲，孩子发脾气，因为心理需求没有得到满足。
而孩子的需求，主要有三方面：「陪伴、探索、确认自己的重要性。」
孩子不会表达，只能用发脾气这样简单粗暴的方法来传递情绪，引起大人注意。
孩子其实不难哄，只有父母找到孩子发脾气的「因」，才能从根源上，化解孩子闹脾气的「果」。哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士SusanDavid曾经提出：
「一个人的情绪有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。」
也就是说，孩子发脾气时，父母怎么处理，直接影响到孩子情商的高低。
1.接纳孩子的情绪曾经有妈妈讲过这么一个生活片段。某天晚饭后，孩子用积木搭了三个飞机，他激动地手舞足蹈，却一不小心摔倒在刚搭好的飞机上。「哗啦」一声，飞机立刻被砸得散成了花，变成一堆碎片。眼看好不容易搭好的飞机塌了，孩子瞬间炸了。他乱蹦乱跳，发疯一样捡起地上的毛绒玩具，使劲扔向厨房，然后跑到厨房再捡起，再使劲扔回来。
面对发脾气的孩子，这个妈妈接下来做法就很优秀。她先是共情孩子，对他说，「宝贝，这么漂亮的飞机被砸散了实在太让人伤心了，而且还很让人生气。」等孩子情绪稍微平复一些了，这个妈妈又做了第二件事，帮孩子把坏情绪进行了「转移」——建议孩子再搭一个更大的飞机。「妈妈有个建议，我们再摆一个超大型的飞机怎么样？」
孩子马上点点头说，「不过你得帮我。」
从飞机散掉，到孩子发泄完脾气重新坐下来摆飞机，只用了5分钟。这是一个化解孩子「情绪风暴」的正面案例。在孩子的情绪爆发点，讲道理和打骂都是没有正面作用的。「接纳」是让孩子的坏情绪向外宣泄，「转移」是帮孩子构建好情绪。在《不可思议的妈妈》中，胡可的做法也很值得借鉴。在吃饭的时候，小鱼儿一直在玩弄新玩具，他还要求妈妈帮他把新玩具组装成「机器人」。胡可让他专心吃饭，小鱼儿开始翻白眼，闹脾气。胡可没有制止，也没有冷处理，而是第一时间送上「我知道」。我知道你很想让玩具变身，可是现在是吃饭时间，这是规则，你要遵守。我知道你很喜欢这个玩具，也很想带走，但是规则不能带走。「我知道你很难过。」
「你是不是很生气？」
「如果是我，也会像你一样很伤心的。」
这样的句子，远比一句「别闹了」要管用。
2.教会孩子如何表达情绪朋友的女儿才4岁，语言表达能力特别强。
见人会夸人：「阿姨你真漂亮，我看见你心情都变好了。」
想要什么东西会说得很清楚：
「阿姨，你这个玩具我可以玩一下吗？一会儿我就还给你，好吗？」
这样的孩子长大了，想来情商不会低。
问起怎么培养孩子，朋友说方法很简单，就是引导孩子说出自己的感受。
比如孩子发脾气，朋友总是会提醒她「说出你的感受。」
比如朋友会常常做示范，让孩子知道一些情绪语言：「我很生气」「我有点不高兴」「我要发脾气了！」……
在发完脾气后，还会引导孩子分析情绪。
「你刚才生气是因为什么呢？」
「你是因为妈妈没有及时照顾你生气了吗？」
将发脾气的理由说出来的过程，也是帮孩子进一步强化理智脑使用的过程。
孩子的情绪效能感的发展，需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段，最终经过反复的练习，孩子才能形成属于自己的情绪表现力。
当孩子的语言表达增强了，情绪的表达就多了一个通道。
3.给孩子台阶下学者马未都讲过一件儿子小时候的趣事。有一次他带儿子上街，事先约定好不买玩具。可是儿子一看到玩具就走不动了，吵着要买，哭得十分伤心。马未都觉得大庭广众之下，这么哭闹很下不来台，就生气地对儿子说：「要哭回家哭。」儿子真的不哭了，乖乖回家。不过令马未都印象深刻的，是孩子回到家之后的反应：他搬了个小板凳，坐在房子中间开始痛哭，一边哭一边说：「等我长大了，绝不让我儿子受这么大委屈。」那一刻，马未都十分愧疚，直言不知道该如何面对孩子。这样的情形，很多家长应该都遇到过。在公众场合，孩子发脾气总是让家长很为难。妥协吧，怕纵容孩子；强硬一点吧，怕伤害孩子，而且有时候还不起作用。李玫瑾老师的一句话点醒了马未都：「你可以和他协商，比如说，今天咱们没计划好，但是咱们可以回去好好研究，怎么攒钱来买。你要给孩子留一个出口，留一个希望。」一味地呵斥，很可能激化孩子的脾气。制止和漠视，又会加重孩子的委屈感。给孩子留一个台阶下，就是一个缓解问题的出口。这个出口，是让爱照进来的地方。4.让孩子感受到爱在《正面管教》里有一个故事：
因为4岁儿子总是突然大发脾气，这位父亲深感沮丧和困扰。
而且父亲越是斥责，孩子的情绪就越强烈。
后来，这位爸爸换了个办法，没想到效果意想不到的好。
当他的小家伙又一次突然大发脾气时，这位爸爸蹲了下来，向孩子大喊：「我需要一个拥抱！」他的孩子一愣，抽泣着问道：「什么？」
爸爸再次喊道：「我需要一个拥抱！」
儿子看上去完全懵了，但他停止了哭闹，并且有点儿不情愿地说：「好吧。」
然后，他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。但是很快，僵硬就消失了，父子俩融化在彼此的怀抱里。
过了好一会儿，爸爸说：「谢谢，这正是我需要的。」
儿子嘴唇微微颤抖说：「我也一样。」
一个小小的抱抱，就完美地解决了这个问题。
孩子有时候就是需要一点这样的特权和宠爱，我们做父母的完全可以给他们。
身体接触以及爱的表达，是孩子获得安全感的重要方式。
孩子发脾气，你的第一句话很重要：
比起不耐烦的「别闹了」，一句饱含理解和爱的「我知道」要好得多。
孩子发脾气不是坏事，反而可能是成长的机会。
愿我们的孩子，都能在父母的接纳和理解中，自信阳光，所向披靡。
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