一朋友他老婆生病了，他突发奇想，想给老婆熬点粥喝。想着他老婆一会会夸他，心里美滋滋的。淘好米就倒进了电饭锅，然后加水~~咦，电饭煲坏了，怎么漏水？不敢告诉老婆，多方打听才知道电饭煲内胆没放进去~~~这人脑子干啥了呀！
网友：“老板，来个煎饼果子！对了，不要辣，我最近上火！也不要鸡蛋，你们这都不新鲜！不要酱了，太咸！这面怎么有点黄？……粗粮啊？……算了也不要了，看着不卫生呢！“好嘞！客官拿好，您的大葱一份！五块钱！谢谢！”
第一位90后的面试者对面试官的问题做了思考，可是随着时间的流逝10秒很快就过去了，还没想好答案的这位面试者，最终无法回答出这个问题，被淘汰掉了。紧接着又一位接着被叫进房间内问了这样的问题，可是还是无一回答得上，毕竟回答这个问题思考一定要敏捷，不然10秒很难想到。
本人自来熟，高中时班主任的语文课特无聊，我就喜欢跟同桌聊天，后来班主任就把我跟同桌调开了，换了一个喜欢睡觉的同桌，然后那哥们上课再也不睡了，我俩聊得贼嗨。然后班主任又给我换了一个上课贼认真基本不说话的同学，然后没过两天这同学上课也不怎么听了，跟我聊得贼嗨。最后班主任把我调到一对情侣的中间……后来他们分手了。
天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。
“爸，我在…我撞人了，那人一动不动的躺在那里，好像…”青年拿着电话颤抖道。对方沉默良久，叹声道:“我帮不了你，打电话去自首吧，你该为自己的行为付出代价…”“爸，我喝酒了，我会坐牢的，你不能不管我，妈临死前你是怎么答应她的，你说会保护我一辈子的…”青年情绪激动道。对方哽咽道:“别说了，你在那等着，爸帮你…”随后拨打了报警电话…
有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”
大一时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了。多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由！
美女第一次上游泳课，有点紧张，一小时以后，她对教练说：“教练，我想今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”美女：“我实在是喝不下去了！”
遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：“没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：“你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”
阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”